¿Comó... Ser Dueño de una Franquicia Deportiva?

La siguiente información es altamente clasificada y por nada del mundo debes compartirla con nadie a menos que tu mismo te hayas rendido intentando cumplir lo que esta entrada trata de persuadirte. Seguro alguna vez te has puesto a pensar en lo fantástico que seria ser dueño de una franquicia de cualquier deporte, ya sea fútbol, fútbol americano, baloncesto, etcétera y etcétera, hay miles de equipos allá afuera, pero tu no eres ningún multimillonario ruso con el alcance para derrochar dinero en algo para nada sustancial... pero hay algo mas allá del dinero y eso es el amor. 

Antes de hablar de nuestro plan maestro tengo que explicar un poco de como te puedes volver dueño de un equipo con el siguiente ejemplo... Has escuchando seguramente de Rooney Mara o Kate Mara, ellas dos son hermanas, también son actrices bastante reconocidas, a la primera seguramente la has visto en The Girl with the Dragon Tattoo y la otra que salio en la nada aplaudida nueva versión de Fantastic 4, ellas dos podrían dejar de actuar y seguir viviendo como reinas ya que son parte una familia que es dueña de una franquicia de la NFL, mis amados New York Giants, eso quiere decir que si te casaras con una de ellas dos podrías ser el próximo en la linea para ser propietario del equipo o aunque sea compartir el mismo. 

Como este ejemplo hay muchísimos sobre la faz de la tierra, lo mejor de todo es que a los multimillonarios no les gusta mucho tener tantos hijos, por lo tanto tus probabilidades que te quedes con el equipo de tus sueños son bastante altas,  muy altas, solamente recuerda que estamos hablando que todo se lograra con amor, tienes que poner en juego ese romance potencial, tener la chispa adecuada para que la hija prodiga o hijo prodigo (si es que alguna mujer esta leyendo esto), se vuelva tu instrumento de éxito al enamorarla o enamorarlo. 

Si llegas a enamorar a esta persona recuerda que siempre se tienen que tener ciertas formalidades, llegara un momento en el cual se deberán casar, si tienes que sacar un préstamo para pagar la boda o su vestido, hazlo, con todo el dinero que llegara después ese préstamo sera un chiste mal contado, en la luna de miel sella el pacto definitivo para una vida llena de lujos y entrada gratis a ver tu equipo favorito, sella ese ticket a la felicidad con un bebé, los bebés son el instrumento perfecto del compromiso, una vez tengas uno... todo estará hecho, no importa si sale feo, recuerda no que es tu culpa. Recuerda quien te acaba de enseñar esto, si lo logras recuerda de contactarte conmigo en mis redes sociales y en agradecimiento aceptare entradas gratis, equipamiento del equipo del que te hiciste parte y algo de dinero si se puede. siempre es bueno agradecerle a tus mentores. 

Todo sea por el amor. 

¿Como... Sera el Infierno?

Si  viven en un mundo fundamentalmente cristianizado existe un infierno y un cielo, un lugar bueno y un lugar malo, no hay nada gris. Todos nos morimos y cesamos de existir, no sabemos de nadie que haya ido mas allá, si hubieron tinieblas o rayitos de sol, pero la situación es que no todos somos santos, hemos "pecado" y si hemos hecho eso no iremos a ningún lugar feliz, si leemos la biblia todo es tinieblas, fuego y sufrimiento... ¿sera así?

Cerremos los ojos (al menos no mientras leen esta entrada), toma un gran suspiro e imaginemos lo inimaginable, imaginemos como sera el infierno, todo el sufrimiento y los castigos que nos deparan en aquel nada conocido lugar por la humanidad... tal vez podamos hacer ciertas comparaciones de ese lugar con el mundo material en el cual todos vivimos.

Estoy muy seguro que en el infierno hay muchas mujeres en bikini, ese es el peor sufrimiento, al menos para los hombres, bañándose bajo los rayos llameantes de cinco soles y sudando como un animal dirigiéndose al matadero, no podrías soportar ni un solo segundo en aquel lugar sin explotar... del sufrimiento.

Seguro hay lluvias de papas fritas recién salidas de aceite virgen, con esa textura "crispy" fuera y la suavidad por dentro, ademas de ese toquecito de sal sutil, como castigo uno no tendrá mas remedio que abrir la boca y dejar que entren, no hay peor sabor que el de una papa frita... todos sufriremos lo que no esta escrito.

Toda actividad casual sera conmemorada con un "selfie", si te caíste por fuerza tendrás que tomarte un selfie, si te abriste la cabeza te tendrás que tomar un "selfie", si te hacen pipí en la cara te tendrás que tomar un selfie y no importa que haya sido siempre tendrás que subirla a Instagram con miles de hashtags que te harán sufrir.

Si cometieras algún tipo de acto de bondad, te atarían a una silla y forzarían a que una mujer con ropa provocativa te baile, lo peor de todo, te forzarían a ver como te baila, no podrías hacer nada mas que arrepentirte y nunca mas hacer algo bueno por los demás, ya que este se consideraría de los peores castigos a los cuales uno se podría someter.

Esta seria una de las cosas mas desagradables del infierno, a la hora de ir al baño, cuando te den ganas de hacer pipí o popó, en vez de salir por las partes nobles o el trasero, saldrá por tu boca, ya sea de color del agua o amarillo como los Simpson, ya sea aguado o duro como una roca, tendrás que degustar esos distintos sabores en tu boca... y te tendrás que acostumbrar a ello.

Esas son solo algunas de las cosas que nos podemos imaginas que hay allá abajo (o arriba), de miles de millones de manera nos podemos morir, también son infinitas las posibilidades de lo nos podemos encontrar cuando dejemos de "existir", hasta ese momento sigamos disfrutando de nuestras vidas y pensemos en las cosas buenas.

Pesadillas.

Como Hacerse Millonario... Demandando

Una de las formas mas sencillas que puede practicar cualquier persona, en cualquier parte del mundo con mano dura en la cual la justicia sea pura e incorruptible, las demandas son cosas que todos podemos hacer y si queremos definir que es una demanda, es simplemente echarle la culpa a alguien por algo malo que nos paso y aparte quitarle de su dinero, mejores samaritanos no podemos ser.

Hay miles de cosas y ejemplos de la vida real que podemos tomar para poder demandar, desde casos extremos hasta las cosas mas insignificantes, comparemos el hecho de haber encontrado un condón usado dentro de la hamburguesa que compraste en McDonald's a que te hayas caído de las escaleras del edificio mas alto del mundo y como todo quedo explicitamente grabado desde ángulos horizontales y verticales, se declara que la grada que pisaste no era plana, sino que tenia una superficie de 3 grados que hizo que tropezaras, en cualquiera de los dos casos, terminarías ganando millones de dolares, euros, cacaos o lo que sea, que sea tu moneda local.

¿Cual es la parte oscura de las demandas? Es que la compañía, entidad o persona que demandes te contrademande, en lo cual hay un porcentaje equitativo de quien terminaría ganando, quien tiene mejores abogados, si se puede corromper al juez y bueno... si tu demanda es muy ridícula lo mas probable es que pierdas si no tienes evidencia, testigos o suficiente don de mentir como para ganar, lo que termine siendo una suma mayor de dinero a la que tu pedías en un principio y desde que eres un pobretón, pues a la cárcel.

Evidencia y testigos, esa es la clave.

Como Hacerse Millonario... Casándose Con Alguien Millonario

Una de las formas mas fáciles de perder tu dignidad, pero no así tu futuro como una persona que disfrutara del dinero aun cuando tenga que dormir con alguien horrible cada noche durante el resto de su patética y millonaria vida. Esta es la forma fácil de volverse millonario, claro... si estas bueno o buena, si no, ya deja de leer esta entrada y presiona la barra espaciadora para leer otra entrada.

Antes que nada tienes que tener un cuerpo así:

O así:

En cualquiera de los dos casos no debes de ser tan perfecto, pero al menos tener cierto atributo que te haga muy pero muy especial, claro cualquiera sea el caso, como el de una mujer tener un gran busto o el de un hombre, no se... no soy gay. Claro que también tienes que saber como tratar al sexo opuesto, no solo es el cuerpo, también es la actitud. 

Ademas te podrías estar preguntando: "¿Y donde conozco a un millonario?", bueno puedes tener ciertas dificultades, pero una manera fácil es entrar a un evento en el cual vaya a estar presente la persona a la que quieres robarle la fortuna, apunta a alguien que ya se le noten las arrugas, así no tienes que esperar mucho a que se muera y te deje su herencia que por derecho te pertenecerá, ya si eres una belieber y te quieres casar con Justin, lo mas probable es que te deje por otra.

Tienes que mostrar tu magia en cada momento, de lo contrario no despertaras ningún interés, no solo es de dar, también es de recibir, si en un mes quien quieres sacarle la fortuna no te ha dado nada, bueno busca a alguien mas, los ricos deberían darte mas de algo en ese lapso de tiempo. 

Si llega la hora de casarse, recuerda que debes de hacer contratos pre-nupciales que te beneficien a ti y solo a ti, ademas si por cualquier cosa el viejo o vieja no se muere en un lapo de 5 años después del matrimonio  por obligación deberías divorciarte, aun mas si hay un contrato de por medio que diga que cada quien se queda con un 50%, por lo menos obtendrás la mitad del dinero que recibirías si se hubiese muerto, no esta nada mal.

Si no me crees solo mira a la difunta Anna Nicole Smith, una ex-conejita playboy que se caso con J. Howard Marshall, un viejito pervertido multimillonario de 88 años que la acosaba y le decía que se casara con el, ella le hizo caso, se divorcio de su marido de la época para casarse con el... ¿el premio? 1.6 billones de dolares, claro no se quedo con todo por que el viejillo tenia hijos que batallaron por ese dinero, pero a ella le quedo una jugosa suma de 475 millones de dolares, nada mal.

Ahora ve a buscar a un dinosaurio.

Como Hacerse Millonario... Publicando Un Libro

Todos queremos tener dinero por montones, todos, yo ya tengo mi camino al éxito  pero muchas de millones de personas no saben ni que hacer, por lo tanto este el comienzo de una serie de entradas sobre como hacerse millonario, no se cuantas serán , pero al menos serán mas de tres. Ahora centrándonos en el tema de la entrada, muchas personas tienen dones para la escritura, como yo, ke soy un az para tdo sto (en realidad me ayuda en autocorrector de Chrome), pero vamos, hay gente que tiene un talento natural, pero antes de demostrar todo eso tiene que hacer una obra 'mainstream', para que toda la gente los lea y después ya publicar libros mas complejos que ni modo le gustaran a la gente por que ya tienes un nombre en la industria.

Por lo tanto aquí va tu gran idea... ¿Recuerdas El Código Da Vinci? Ese tipo Dan Brown hizo parecer a Jesús como un tipo enamorado de una prostituta e hizo creer al mundo su mentira y ademas de esto puso a temblar al Vaticano, bueno el hizo de las conspiraciones un producto rentable, desde aquella novela ficticia no han habido muchas personas que se atrevan a cuestionar nuestras bases, por lo tanto... ¿por que tu no lo haces?

Hay tantos temas por explotar en este mundo tan globalizado, puedes cuestionar a cualquiera siempre y cuando por medio de falacias los hagas creer que todo lo que ellos creen es una mentira, aquí hay unos ejemplos sobre temas que podrías explotar:

• Abraham Lincoln era negro
• Buddha era del espacio
• Jesús no era de Nazareth, era de China
• El Papa es una papa
• Obama es primo del fallecido Osama
• El Premio Nobel en realidad es una llave a otra dimensión
• Katy Perry se mira mal sin maquillaje
• En Cuba no crecen las uvas
• Las galletas Oreo son pezones de niños africanos rellenos de sueños rotos
• La luna no tiene un lado oscuro
• Coca-Cola es lo mismo que Pepsi 
• Transformers promueve a los travestis
• Los pingüinos usan esmoquin y tu no lo sabias
• Japón es una isla

Tantos temas mas por explicar, cualquier cosa insignificante puede ser una gran conspiración, piensa en una buena y haz un libro de un poco mas de 300 paginas, cualquier editorial querra publicar tu libro, estudios de Hollywood pagarían millones por hacerse con los derechos de tu libro para poder hacer peliculas, piensalo bien, así de simple te volverás millonario.

Ve a escribir y hazte rico.

¿Como Saber Que Alguien Es Estúpido?

En el mundo de hoy nos topamos con mucha gente, de todas las formas y colores, algunas nos caen bien y otras nos caen mal, pero esta una clase de persona que simplemente sale de los paradigmas actuales de la sociedad, rompe los esquemas y cae en lo increíble, uno no cree que alguien pueda ser tan estúpido para ser quien es y actuar como tal, que simplemente no hayan las suficientes neuronas en su materia gris para hacerlo alguien normal, por lo tanto a continuación algunos detalles para saber que alguien es estúpido.

Repasemos cosas simples, como por ejemplo las películas que mira alguien estúpido  bueno alguien de esa talla aun habla de The Avengers como si fuera la mejor película que alguna vez salio en la historia del cine, vamos fue buena para estar dentro del cine con tus palomitas de maíz en una mano y tu gaseosa en la otra, pero para hacer tales declaraciones te falta criterio propio, la mayoría de personas que actúan de esta manera les encantan películas como Jack And Jill, Twilight y cualquier otra cosa que no sirve para nada.

Esto va también agarrado de la mano con lo que la gente escucha, claro esto va con gente que ya tiene su criterio propio, no es lo mismo que alguien menos de 15 años escuche a Justin Bieber, Juan Direction, Miley Cyrus y cualquier otra cosa pop, por que ellos simplemente no saben mucho de música  pero ya alguien de 20 años diciendo que Skrillex es lo mejor que le ha pasado a la música contemporánea, eso es muy pero muy estúpido.

Los programas de televisión que mira alguien también van por ese camino, como aquella gente que idolatra los programas que pasan en Disney, que en realidad son una gran caquita, también que mira muchos realities, demasiados para su propia salud, ademas que también esta la gente que mira comedias como The Big Bang Theory y se ríe  ríe y ríe  pero estoy seguro que muy en el interior no saben ni de que tratan los chistes que pasan por allí.

Las modas son una parte esencial para saber que alguien es estúpido  alguien que solo escucha las primeras diez canciones que salen cada fin de semana en la radio, la película que tiene éxito en cartelera, el equipo o deportista que esta teniendo mucho éxito, todo tiene que ver con estar con el caballo "ganador", con quien este en la cima de todo, lo peor es que no tienen tiempo para saber de verdad a quien apoyan y si les preguntas algo muy complejo se enojaran.

Bueno, la gente estúpido no discrimina, puede ser alguien pobre, alguien rico, alguien que saca buenas notas, alguien que saca muy malas notas, tu hermano, tu hermana, tu primo, tu prima, aquel tío o tía que te da dinero para tu cumpleaños, tu perro, tu gato, el fantasma del pez dorado que ronda por tu inodoro, tu maestro, el tipo que vende periódicos, ten cuidado.

Y así puedes desenmascaras a un estúpido.

¿Como Ser Un Troll?

Un troll no nace, se hace. Es un proceso lleno de obstáculos que no tiene un final feliz pero por el camino del mundo de la Internet se es feliz aunque esta no sea felicidad pura es diversión absoluta, hay unos que lo son de profesión y que son unos maestros de este arte, otros solo lo hacen ocasionalmente y esta la gran mayoría que cree que lo es pero no lo es, este arte no solo es provocar a alguien sin razón aparente, es también es el de crear confusión en toda la humanidad por medio de mentiras no detectables y poco perceptibles para la mayoría de seres humanos.

Hago esta entrada por que me enoja muchísimo ver a gente que dice ser troll cuando no lo es, yo no lo soy de profesión como lo soy siendo un hater, pero si se la mayoría de reglas que conlleva ser un troll y es por eso que se las quiero demostrar para que ustedes si no cumplen estas reglas las empiezan a cumplir y si no las cumplen sera mejor que se metan un dedo entre el culo y sepan que son unos buenos para nada que de rebeldes no tienen nada. 

A continuación una serie de reglas y etcéteras que los ayudaran, también puedes consultar aquí por que es una entrada que les puede ayudar:

• Un troll nunca dice que es un troll, esa es una regla fundamental que se te debe quedar en tu pequeño cerebro de maní, no puedes gritarle al mundo que eres un troll por que si lo haces automáticamente quedas descalificado y por lo tanto seras sentenciado a mil años de dolor, es por eso que a toda esa gente que en su biografía de twitter tiene la palabra troll deberían quemarles el culo hasta derretirlo y así nunca mas podrán cagar, por lo tanto morirán de tanta mierda que se les acumulara por el culo.
• Uno solo puede trollear como anónimo, si no es como anónimo deberá ser con usuarios que solo sirven para trollear, por que si usas cuentas personales para hacer el trabajo estarás simplemente devaluando tu nombre, que se te quede esto por que si no tendrás muchos problemas.
• Debes causar desorden, confusión y demás derivados que hagan que la gente corra en círculos sin saber a donde van, si haces bien este trabajo te merecerás aplausos, solo para eso existes, si haces alguna tontada por tal de alimentar tu orgullo narcisista deberás morir.
• No debes tener miedo, si lo tienes no podrás ser un troll.
• Muchas veces no te saldrás con la tuya por que por estas colinas de información siempre habrá gente mas inteligente y experimentada que uno, por eso hay que practicar hasta el cansancio, yo sugiero para esto meterse a 'imageboards' y también a juegos en linea como Habbo.
• Si no usas lenguaje ofensivo mejor habla con clase.
• Los usuarios mas fáciles de trollear son los newbees, no saben nada de nada y creerán que todo el mundo es su amigo.
• No te metas con administradores o moderadores de paginas a menos que seas muy bueno trolleando.
• Hay una gran diferencia entre llamar la atención y simplemente desviar los rieles del tren para crear una catástrofe, piensa bien en lo que escribes.
• Cuando tu modo troll esta en ON no tienes amigos, familia o mascotas.

Trate de hacer esta lista lo mas reducido posible, estas son las cosas básicas, con estos consejos ya puedes salir a la esquina de la Internet a creerte lo que no eres por que para eso existe este patético lugar en que gente como tu y yo podemos dejar nuestra vida terrenal para convertirnos en unos monstruos de la red, quien puede practicar esta profesión con total tranquilidad es al que se le separa de los perdedores para entrar en el grupo de los ganadores.

Debes de recordar sobre todas las cosas que haces esto por diversión, si lo haces por tu orgullo gay o en lo que sea que creas deberás ser un total e inútil ser humano, no mereces ni un beso, ni un abrazo, ni siquiera que te den la mano, mereces algo llamado desprecio y fusilamiento. Así que diviértete mientras puedas, destruye la vida de la gente de quien ni siquiera sabes el nombre, no pasara nada por que nadie sabrá quien eres, eso es lo lindo de ser un troll, divertirte.

Anda se feliz.

¿Como Ser Un Hater?

Para los que no sepan este termino, ser un hater significa odiar todo, viene de la palabra hate en ingles y se le agrega la 'r' solo para decir que a eso te dedicas, por que es como un oficio, algo que haces en tu vida diaria, nace de tu interior para el exterior como una forma pura de bajar de las nubes a alguien, todos hemos hecho esto en nuestra vida, demostrar por que odiamos tanto a alguien y no es que queramos la atención del publico a nuestro alrededor, simplemente te quieres sentir bien diciendo lo que piensas de alguien con el peligro de ser juzgado, pero aun así sintiéndote bien, eso es lo que hace un hater.

No mucha gente sabe como desempeñar este trabajo sucio, unos lo intentan pero no llegan al nivel requerido, por que para ser un hater no existe termino medio, debes de ver alto siempre, mas allá del horizonte, ademas que no cualquiera puede llegar a esa perfección que se requiere, se necesita mucha practica, demasiado ensayo y error, por que un hater no nace, se hace, aunque eso suene muy cliché así es la ley de la naturaleza.

• Primero que nada para ser un hater debes de tener algo que odiar, pero no puedes odiar vagamente o a medias, debes de odiar algo con todo tu corazón, no importa si odias a los gatos o a Justin Bieber, debes entregarte a odiar ese "algo" con todo tu cuerpo, espíritu y alma.
• Después del paso anterior hay que culturizarse con lo que odias, este es un paso fundamental por que si no haces esto bien no podrás ser un hater de profesión, si odias por ejemplo a Justin Bieber debes de tener argumentos para odiarlo, no puedes odiarlo solo por que a toda la demás gente le cae mal, debes de decir que lo odias por que es canadiense, por que se cree un mesias, por que cree que puede llegar a ser mas grande que The Beatles, etc. Tienes que estudiar bien a tu enemigo.
• Luego de todo esto debes dedicar la mayoría de tu tiempo social a criticar ese algo que odias, ya sea en tu vida real o virtual, cualquiera que tengas, en el caso virtual con solo poner un estado en Facebook o un tweet en Twitter haces algo por ser hater, cuando miras a beliebers endiosando a Justin, por ejemplo, debes de escribirles cosas que las hagan sentir una miseria. Cuando es en la vida real debes de tener caracter y actitud, no dudar de las palabras que salen de tu boca, ademas que en la vida real no tienes un wikipedia que te respalde es tu palabra contra la del tipo que quieres joder, así que ten cuidado.
• Si estas discutiendo en la vida real recuerda tener siempre una cara de poker (o poker face) y soltar una que otra carcajada para hacer sentir inferior a tu oponente.
• Una regla muy importante que no debes de olvidar nunca en tu vida de hater es que nunca, pero nunca, digas palabras obscenas, puede sonar tonto pero es algo que ayuda, no es lo mismo que tu argumento vaya claro y conciso que cuando va con palabras como: puta, mierda y cualquier otra que usen en tu país de origen, elimina esas palabras de tu vocabulario cuando estés en modo hater "on".
• No siempre lo que salga de tu boca o teclado debe ser cierto, puedes inventarte cosas que parezcan validas y hacerles creer a la gente, si ellos te responden con un dato que contradiga tu "verdad" y que este si sea valida, te jodieron, pero si hasta el cree que lo que dijiste es cierto, entonces tu acabas de hacer un tremendo mate, como dirían en ajedrez.
• Cada pequeño detalle cuanta, recuerdo que un conjunto de pequeños detalles se vuelven un gran detalle, como ir a una cita, solo que con alguien que aprecia lo que tu odias.
• No importa si mueres en el intento, solo lo haces por pura diversión, como un juego, claro que este se juega por tu orgullo, pero si te atrapan con datos no validos y te los restriegan en la cara, hay una salida fácil, di que estabas aburrido y solo querías sacar de sus casillas a alguien.
• Sobre todas, pero todas las cosas... no te tomes a ti mismo tan en serio o parecerás un idiota.

Siempre habrán detractores que te dirán que eres un inadaptado social que no haya la forma de como carajos sobresalir de entre el montón, pero tu simplemente se feliz con lo que haces, como dije anteriormente ser un hater es una profesión y como toda profesión debes amarla o no te sirve para nada practicarla, así que cuando te digan cosas como las anteriormente mencionadas simplemente mándalos a la quinta China con argumentos validos que te hagan sentir como todo un rey del debate y del odio en general.

Con el tiempo iras desarrollando habilidades que nunca pudiste haber imaginado, con estas reglas estas hecho como un hater, por que te las esta diciendo un hater de profesión que odia la mayoría de cosas que lo rodea, claro que con una relación amor-odio de por medio, cosas difíciles de explicar pero fáciles de entender, así que emprendete en la aventura de tu vida y aprende a ganar discusiones, debates y demás cosas que nos hacen pelear a los humanos entre si con palabras.

Como diría alguien: "La lengua es el arma mas hiriente".

¿Como mindfuckear a alguien?

Si no saben que es el mindfuck lo explicare, mind de mente y fuck de fornicar, hablo de fornicar mentes, esa habilidad que poca gente tiene y la gente que lo tiene lo usa a su gusto para aprovecharse de los demas, yo siento que soy muy bueno haciendo esto, claro que no solo se trata de conseguir algo que quieres sino tambien de manejar la vida de los demas a tu gusto, como si tu fueras el que maneja a todas esas marionetas llamadas personas.

Para hacer esto hay que tener cierto nivel de convencimiento, si puedes convencer a alguien de tirarse de un puente tienes el poder absoluto sobre los demas, uno puede practicar el mindfuck donde sea, con tus amigos, tus familiares, claro que tienes que tener cierta relacion con alguien, no puedes con cualquiera "recomendarle" hacer algo cuando no lo conoces o apenas le empiezas hablar, si lo hace es por que tiene poco respeto de si mismo o esta borracho y cree que puede volar tirandose de la terraza de su casa.

Cuando venga un amigo tuyo a decirte: "Hey mi novia bla bla bla..." y esa conversacion llegue a durar media hora puedes practicar, yo lo he hecho con un amigo mio y lo minduckeaba a la octava potencia, le llenaba la mente de pensamientos para que dejara a su novia y asi dejara de estar sufriendo, claro que no la dejo en esos momentos, pasaron unos meses hasta que la dejo, esa es una oportunidad que debes aprovechar cuando la persona esta vulnerable para decirle: "¿Que te dije?" entonces el desarrollara un pensamiento que lo estimulara a darte la razon la proxima, es prueba y error, hasta Isaac Newton no hizo las cosas a la primera vez tuvo que intentarlo para que le salieran.

Mindfuckear no es tampoco solo hacer que la gente haga cosas por ti o por ellas mismas, puede que te toque exponerle a alguien un tema, pero tu sabes poco de el, no hay que preocuparse, solo tienes que decir un monton de cosas incomprensibles con palabras tecnicas que parezcan de cientifico, con solo decir palabras como: practicamente, tecnicamente, filosoficamente, cualquier cosa que termine en mente (menos demente) puedes convencer a alguien que tu argumento es verdadero, recuerda que tu solo debes de creer en verdades validas, no te bases tampoco en mentiras estupidas, otra cosa uno tiene que decir las cosas con confianza no todo nervioso si no la cagas.

Otra cosa que tambien es para remarcar y es que uno tiene que hacer que la idea es de el no tuya, aunque haya salido de tu boca tu tienes que convencerlo que el lo dijo, como diria Cobb en "Inception", una idea es como un virus que puede contaminar a un ser hasta formar parte del mismo, eso debes hacer tu, lanzar una idea y convertila en idea del otro, con el tiempo agarraras practicas y ya no te costara tanto, despues te volveras un maestro de la manipulacion y manejaras el universo a tu antojo, asi que por que no darle una prueba, ¿verdad?

Anda intenta.

Como Escribir Una Cancion... Exitosa

Uno puede escribir canciones desde el fondo del corazon solo para expresar tus sentimientos mas intimos o tambien puedes lucrar un poco y escribir canciones que vendan millones de dolares alrededor de todo el mundo ¿Como se hace tal hazaña? Simple, solo te pones a ver que hay en la radio y anotas ideas un papel, comparas diferentes canciones y sus distintos niveles de exito en el mundo, ademas de quien la hizo y si sera trascendente, la formula perfecta en estos tiempos va de dos formas...

La primera forma es escribir desde el corazon, como ejemplo tenemos a dos personas que hacen eso o al menos lo pretenden (y si lo pretenden lo hacen muy bien), son Adele y Bruno Mars, la primera que escribe sobre relaciones adictivas que no puede olvidar y de como la han dejado olvidado, ella tan sola mientras que sus ex-novios tan bien, algo con lo que cualquier alma en pena puede identificarse, el segundo que tiene una dulce voz que mejora cualquier cancion, B.o.B. y su "Beautiful Girls" no seria nada sin Mars, ademas que tiene canciones con gran carga emocional como "Grenade".

La segunda forma es lo que esta mas de moda, la musica electronica, ahora cualquiera puede hacer este tipo de musica, desde tu propia computadora puedes hacer musica de este tipo, asi que es facil de generar y de vender, claro que tienes que tener un nombre para "vender", es cuando entran los temas de los que uno debe hablar o mas especificamente cantar, todo tiene que ver con el sexo, las drogas, no el rock and roll pero si uno que otro romance estupido que comenzo en una pista de baile.

Uno de los temas mas prostituidos del mundo es el amor, asi que por medio de una cancion puedes contar acerca de alguien a quien conociste en un festival de la cosecha y que los dos iban a comprar la misma calabaza, de alli surgio una conversacion y ahora esa persona es el amor de tu vida, una historia asi por mas idiota que suene puede pegar, ¿sabes por que? Por que la gente es bien idiota y con que algo suene cursi y bonito empiezan a escuchar y adorar a alguien, ejemplo: Justin Bieber y Taylor Swift que solo hablan de amores estupidos con historias cursis, o de desamor pero que siguen siendo cursis.

Otra forma muy rapida de tener exito es invitar a alguien famoso a tu cancion, una colaboracion que haga vibrar al mundo, alguien como Pitbull puede llevarte de tocar en el bar de tu esquina a llenar el Madison Square Garden, otros que pueden hecharte una manita son David Guetta o cualquier otro DJ, lo unico malo es que si no eres tan famoso o mainstream te cobraran por hacer la colaboracion, a ellos solo les importa el dinero.

Recuerda que los generos de ahora son Pop y Electronica (con todas su derivaciones extrañas), si quieres tener exito con el Rock necesitaras mucha ayuda e inspiracion, ultimamente el Rock ha estado moribundeando por alli y las pocas bandas que llegan a dar la cara por el genero, no generan tanta expectativa como para decir: "¡Wow!", asi que si lo haces de este modo sigue los pasos de Kings Of Leon, antes nadie los conocia y ahora todo el mundo aunque sea por "Sex On Fire" los conoce.

Recuerda que a veces con solo que hagas las cosas de corazon llegas a la cima, pero hay otras veces que si necesitas un empujon asi que sigue estos grandes consejos para llegar a ser una estrella mundia, estaras en Milan comiendo helado de trufa, con una copa de champaña sobre tu mesa, en un hotel cinco estrellas, con varias prostitutas italianas a tu lado y tu diciendote a ti mismo: "Lo logre".

Aunque sea tendras un "one hit wonder".

Como Escribir Una Cancion De... Odio

Todos nos hemos sentido alguna vez con deseos de pegarle a una pared, con ganas de gritar, con ganas de llorar por impotencia, con esos deseos de sacar todo eso que uno tiene guardado en su interior para poder asi sentirse bien con uno mismo, una de las mejores formas de hacer esto es por medio de una cancion, una que tu escribas expresando todo lo que sientes, todo lo que quieres que acabe, todo lo que quieres que cambie, todo lo que guardas en tu corazon.

El primer paso es agarrar una hoja y escribir todo lo que pasa por tu cabeza, solo de hacerles rima a cada cosa que pasa en tu vida, eso te hace sentir mejor, hasta puedes agregar una que otra rima graciosa para sentirte bien, al final tu lo que quieres es sentirte mejor, ¿verdad? Hay que saber elegir la forma de expresarse en tu cancion, recuerda no quieres quedar como un idiota que odia al mundo, quieres quedar como una victima que busca al menos una solucion.

Hay grandes canciones hechas de sentimientos malos, yo a veces siento que la manera en que una persona puede estar mas inspirada es cuando odia todo lo que le pasa alrededor, lo digo por experiencia, hay dias en los que estoy a punto de explotar y EXPLOTO, pero no figuradamente, ni cochinamente en forma de un pedo, sino artisticamente, escribiendo canciones, dibujando, etc. Hay tantas maneras de sacarte todo lo malo de encima.

Recuerda ponerle un coro poderoso, los coros ayudan muchisimo a una cancion deprimente, estrofas inspiradoras para las generaciones en decadencia que oiran la cancion y se identificaran con ella funcionaran muy bien, con un simple: "FUCK THE WORLD" o "TAKE A GUN AND RUN" haras un gran trabajo, tambien una parte en la que des un discurso en qe definas exactamente como te sientes, te invitaran a festivales europeos a mover a las masas y pasaras a la posteridad como el tipo que hizo una cancion de odio con la que todo el mundo se identifico.

Todo esta en los sentimientos, a continuacion un video que resume todo lo que dije, solo que ya instrumentalmente con guitarras electricas, un bajo y una bateria, asi como se debe...

Como Escribir Una Cancion De... Amor

Esta sera la primera de una gran entrega de guias, ustedes saben que yo me creo poeta, por lo tanto he escrito muchisimas canciones desde hace varios años, unas buenas, otras regulares, otras que no se que carajos estaba pensando, asi que a todos aquellos que quieren empezar a escribir canciones pero no saben como o simplemente son unos grandes tontos, les ayudare con uno de los temas mas recurrentes de todos los tiempos el amor.

Primero que nada para escribir una buena cancion de amor, hay que tener una idea clara sobre si solo escribiras de un amor "artificial" o uno de verdad, no es lo mismo hablar de una persona a la que amas que de una persona a la que QUIERES amar, no puedes desnudar tu alma de la misma manera, la desnudarias a medias o solo un poquito, pero jamas completamente si no conoces a esa persona, a veces sale, pero son muy pocas veces, que puedo contar con una sola mano.

Cuando ya tienes una idea y sientes esas mariposas en el estomago, ademas de que tienes esa cara de idiota que pones cada vez que estas enamorado, hay que hacer el siguiente paso: describir a la persona que amas, escribe sobre sus ojos, su cabello, la forma de sus labios, la forma en que sonrie, la forma en que tiene una nalga mas caida que la otra, etc. hay miles de descripciones que puedes hacer y todas esas las puedes rimar con miles de cosas mas.

Recuerda que no puedes usar un lenguaje vulgar para describir a esa persona, tal vez le saques una risa a alguien pero no servira de nada para posteridad, asi que se un caballero o una damisela (segun sea tu caso) escribe bien acerca de tu amor platonico, a continuacion les dejare un ejemplo magnifico en ingles de una perfecta cancion de amor...

Busquen la letra de "Hey There Delilah", es simplemente perfecta, sobre una relacion a larga distancia, que duele pero el la ama mucho para dejar que eso pase, asi que ni modo explica en la cancion lo que siente por ella y por mas que todo este mal, el seguira alli... amandola, aunque suena muy cursi funciona, mi parte favorita de la letra es: "Time square can't shine as bright as you", eso saca una lagrima, supongo que ya entienden lo que significa escribir una verdadera cancion de amor, ahora tomen una hoja de papel y empiezen a escribir.