LAS M1#R%@$ MAS COSTOSAS

¿NUNCA TE HAS PREGUNTADO COMO SERIA SER UN BENDITO MULTIMILLONARIO QUE TIENE EL PLACER DE GASTAR SU DINERO EN LO QUE CRUCE TONTA SU CABEZA, TODAS ESAS EXPERIENCIAS QUE HA VIVIDO, ESAS COSAS QUE COMPRO QUE YA NI USA, PERO SOBRE TODO ESAS EXPERIENCIAS O COSAS QUE VAN MAS ALLÁ DE CUALQUIER LUJO QUE SE PUEDA PENSAR?

Bueno... yo si lo he pensado a veces, pero luego de ver un show que se llama tal y como el titulo de esta entrada solo que en inglés (mas familiar) lo he pensado muchas mas veces, es exactamente de lo que vamos a hablar el día de hoy amigos, este show que pasan en Youtube, mas específicamente en el canal de GQ nos lleva junto al rapero 2 chainz (si sabes quien es no necesita introducción... pero si no...), amante de la cadenas de oro, la moda exagerada, amigo de Kanye y toda la élite del hip-hop, sobre todo amante de las bubis y marihuana, quien por la descripción que acabo de dar es el conductor perfecto para un programa lleno de excesos.

¿Pero que hace 2chainz? El nos lleva por todas esas cosas ya sean exclusivas o simplemente ridículas de cuales solo los ricachones RICACHONES pueden degustar, tenemos hamburguesas super-exclusivas con oro comestible y queso que fue curado en una cueva del bosque del mediterráneo mas privado, también sundaes de vainilla con con chocolate maya milenario, también oro comestible y lagrimas de bebé panda, no todo tiene que ser comestible, también perros feos que valen mucho dinero o botellas de agua pura que valen mas de lo usual solo por que están llenas de diamantes... así es la vida que todos deberíamos de vivir.

Pero somos pobres y solo nos toca ver.

Radical

¿Que tan dispuesto estas a morir por una causa? Yo diría que para nada, pero aun así hay personas que dicen estar dispuestas a hacer lo que quieran cuando quieran por tal de defender lo que ellos aprecian, los ideales que defienden pueden ser validos o inválidos según sea tu punto de vista o el de la sociedad, para unos pueden ser principios conservadores y para otros cosas demasiado radicales, como repito... todo depende del punto de vista.

La situación es que no importando el punto en que uno mire las cosas o como las cosas mismas sean juzgadas, las personas tienen que tener los testículos u ovarios para defender lo que piensan, ser reactivos contra aquello que trate de disuadir los fundamentos de su criterio e ideología, de allí surgen los grandes argumentos en los cuales oímos a las personas hablar acerca de como deberían ser las cosas, como todos deberían ser como ellos dicen que "deberían ser" o como todo a su alrededor esta tan mal y ellos tan bien.

Pero llega la hora de demostrar lo que tanto predican estas personas, la hora de mostrar esas ganas de querer cambiar las cosas a su manera, pero esas personas tan radicales terminan siendo otro árbol caído en el camino haciendo nada mas que estorbo entre aquello que si vale la pena. La bestia llega y se devora todo, todo es una mentira, todo lo que creemos tu y yo, así como todo es una gran verdad absoluta, todo lo que creemos tu y yo, pero tu y yo nunca nos comportaremos como unos idiotas si pensamos dos veces las cosas.

No seamos radicales.

¡31 Minutos Regresó!

Y yo no sabia nada. Así es... uno de los programas que mas me encantaban de mi niñez a regresado y nadie estaba enterado de esto, nadie mas que tal vez las personas que viven en Chile. Un programa que constaba de 3 temporadas que empezaron desde el año 2003, pero que a pesar de su gran éxito a nivel latinoamericano dejo de transmitirse luego de una película que nadie vio y tras nueve años de no transmitirse ni un solo especial, episodio o cualquier otra cosa que pueda transmitirse volvió en finales del año 2014 con 12 capítulos nuevos y cada uno de esos episodios están en Youtube. 

31 Minutos es un noticiero ficticio, protagonizado por títeres que nos dan las secciones mas inigualables de la televisión, de las mas series a las mas absurdas, cada una con un toque especial y también con personajes estupendos. Cada una de las temporadas tiene episodios memorables que valen la pena ver y se nota el esfuerzo que sus creadores en cada uno de los detalles que se presentan paso a paso en la serie.

Lo mejor de todo, la esencia de la serie se mantiene intacta, tenemos las mismas secciones de siempre, la nota verde de Juan Carlos Bodoque, en la cual el conejo rojo nos lleva por estancias de Chile dando consejos ecológicos, las encuestas de Mico el Micófono en donde varios transeúntes responden preguntas variadas, Calcetín con Rombos Man el superheroe favorito de todos que nos enseña los derechos de los niños y muchas secciones mas, que ademas de educar, divierten con astucia. Para los que conocían la serie (que entre mis conocidos son muchos) es un regreso estupendo y para los que ni siquiera se acuerdan o nunca la vieron tal vez les guste.

Disfruten antes que se vaya por otros 9 años.

Nicki Minaj Me Ha Defraudado

Devastado he despertado esta mañana al conocer las noticias mas impactantes del mundo, muertes en la franja de Gaza, gente decapitada por el Cartel de quien sabe donde, hambruna y genocidio en África, tantas noticias que le quitan el aliento a uno, pero la noticia que me dejo sin aire por largos minutos fue la siguiente... Nicki Minaj se ha comprometido y esta por casarse... díganme... ¿Que he hecho para merecer esto?

Después de tantos años de altos y bajos en mi relación con Nicki, al parecer termine perdiendo su amor por culpa de otro hombre, el usurpador del trono, Meek Mill, un rapero de no tan alta categoría, tal vez yo no sea rapero pero le daba los mejores masajes a Nicki, le preparaba un desayuno nutritivo cada mañana, recogía el popó que dejaba su chihuahua Taquito en el estacionamiento de su Lamborghini favorito y ademas que mordía sus nalgas sin nada de silicona (ojo), día y noche, díganme si eso no es amor.

Solo miren estas fotos nuestras en las pasábamos tan buen tiempo juntos, eramos almas gemelas, polos opuestos que se atrajeron...

Tan bonita pareja la que hacíamos juntos, lastima que empezaron a salir las cosas mal, una noche le pregunte a Nicki cuantos hijos le gustaría tener conmigo, me dijo que 7 por que ese es su número favorito, yo dije que solo quería 3 por que no quería que su trasero engordara mas de lo debido tras el embarazo, Nicki no hizo mas ahogarme sentando su trasero sobre mi cara y allí fue cuando todo se fue cuesta abajo.

Díganme si puede competir contra este anillo de compromiso...

No me queda mas que llorar, pensar en ese trasero enorme todas las noches mientras le susurro a mi almohada un "¿porque?", ver ese vídeo de "Anaconda" mientras degusto un litro de helado de vainilla con chocolate al lado de mi gato Jimmy, ir a aquel restaurante de sushi que tanto le gustaba y pedirle al chef que me sorprenda mientras degusto un martini, hay tantas cosas que hacia con ella, sexuales y asexuales, tantas cosas.

Te extrañare, Nicki. 

Modas Que No Hay Que Seguir VI

Mas y mas modas inservibles para gente inservible, matense de una vez, no los quiero ver, su existencia atormenta mi hermosa vida de arcoiris y estilo de semidiós bárbaro del siglo XXI. Olvidenlo, este es otro listado de modas tontas, esa sección que tanto les gusta actualizada con las tendencias que vemos crecer y desaparecer, mas rápido que el padre que te abandono al decir que iba por una cajetilla de cigarros.

-El Moño Masculino (Man Bun)

Como un mal bigote que parece mas vello púbico que bigote, el moño masculino es una fiebre que consiste en dejarse todo el pelo largo de la coronilla a la frente y hacerse una cola de caballo, simple todos los pueden practicar pero aunque quieras parecer alguien diferente, debes saber que eso diferente ahora es usual, por lo tanto no vale la pena.

-Lengüeta Muy Larga
La lengüeta es la parte de frente de tu zapato o zapatilla (como le llamen en tu país), ya sabes la parte por la cual pasan las agujetas de tu calzado, regularmente la lengüeta se alinea con el borde del calzado o sobresale levemente del mismo, pero tenemos ejemplos de zapatillas en las cuales la lengüeta llega sin exagerar a la rodilla, ¿que sentido tiene esto? Pues como dije, la exageración, si exageras te pondrán atención... de manera negativa.

-Calcetines Ridículos
Todos usamos calcetines o calcetas, todas tienes colores distintos, hay personas que les gusta usar de color blanco por mas patético que sea, hay a otras les gusta de colores oscuros (como a mi) y a veces hay otros que le gustan mas coloridos, incluso hasta con patrones que los distinguen, diseños bonitos, pero también hay otros pocos que rayan en lo ridículo, calcetines o calcetas con mensajes tontos o diseños muy arriesgados, a los cuales les ponemos atención como lo dije anteriormente, pero te vez como un idiota, te reprendo demonio.

-Gorras Polo
Esta es una tendencia bastante nueva que ha invadido las redes sociales y por lo tanto no tardara mucho en llegar a la persona que vende sandias en la esquina de la cuadra de la casa de tu abuelita, hay ciertos limites en cuanto a lo que una marca se identifica, si pienso en Vans (caca) a mi mente vienen zapatillas, si pienso en True Religion a mi mente vienen jeans, si pienso en Polo a mi mente vienen... camisas polo, pero ahora como es de demostrar tu poder adquisitivo mediante una marca, la mayoría de personas que lo intentan demasiado tienen gorras de marca Polo, que son feísimas.

-Reloj Calculadora
Esto es lo de las arriesgado, si quieres una calculadora, comprate una calculadora, ya sea de las normales o las científicas, pero tenemos a personas que ven una mina de "estilo" en los relojes calculadoras de Casio, ademas de que el color no es tan consistente, son difíciles de combinar, no eres ningún ingeniero de la NASA como para querer una que sea funcional o solo para tirar algo de barrio por la calle.

Atropello

Era una mañana normal, iba a eso de las 5:30 a.m. hacia mi trabajo, el cual queda a 15 minutos caminando de mi casa, caminaba por la acera de una calzada cuando oí un sonido atormentador y levante la mirada a la distancia, un bus del transporte urbano iba pasando por lo que parecían bolsas de basura, pero cuando las llantas traseras pasaron sobre las supuestas bolsas, algo se quebró e hizo un eco enorme, cuando vi era las piernas de alguien, a primera instancia por la posición fetal pensé que era un borracho de esos que se quedan a medias dormidos, pero luego el bus paro y una persona bajo corriendo del mismo a ver si el tipo seguía vivo, levanto su cabeza y de ella empezó a gotear sangre, no hice nada mas que seguir caminando desde que todo paso al lado mio y no quería ver esa horrible escena.

Desde que paso a tan temprana hora pase todo el día pensando en la tragedia, pensé que en lo frágil que es el cuerpo humano, lo irresponsables que somos a veces a la hora de cruzar las calles y sobre todo en que paso al final con el chófer del autobús, ademas de que pareciera que el tipo que atropellaron era alguien que iba a bordo que por x o y razón cayo del transporte.

Fue cuando llegue a mi casa después del trabajo que le conté la historia a mi madre y esa misma mañana ella escucho en la radio acerca del accidente que presencie en aquella calzada, el resultado... el piloto del autobús termino huyendo de la escena, por lo tanto al final nadie responderá por la muerte de aquella persona, de la cual no sabremos si fue su culpa, la del piloto tal vez por ir muy rápido, si alguien lo empujo o si fue de esas cosas que cosecha el destino de esas que cuando toca... toca... 

Algo horrible.

Tyler, the Creator - Cherry Bomb

Mas perdido que encontrado estaba Tyler en los últimos meses, eran pocas las cosas que sabíamos que estaba haciendo mas que sus tuits de siempre entre el odio y la felicidad, pero extrañamente mas felices que de costumbre, un par de publicaciones en Instagram que no decían mucho, pero exactamente en la ultima semana de esas publicaciones de Instagram salio la gran noticia en la cual nos decía que sacaría un álbum en menos de una semana, siguiendo las mismas tácticas que hemos visto últimamente con raperos como J. Cole, Drake, Earl Sweatshirt y ahora él, promocionado el álbum con un vídeo musical de "Fucking Young" y parte de "Deathcamp", dos canciones que veremos en el inesperado proyecto. 

¿Que podemos esperar? Tyler es una persona que se dio a conocer a una temprana edad con sus rimas fuertes sobre violaciones, abusos y una actitud que no le importaba nada, su principal audiencia desde un inicio han sido adolescentes y pubertos, audiencia que de cierta manera a mal acostumbrado a Tyler a tratar de ser el chico rudo que no le importa nada y que ya tiene una vida hecha, pero Tyler desde un inicio sabia que crearía un impacto que empezó con su mixtape "Bastard", con su álbum debut "Goblin" hubieron reacciones mixtas en cuanto a su afán por crear caos, pero ese caos desapareció con su segundo álbum "Wolf", magnifica producción pero en cuanto a los temas tratados no había un balance. Tyler no es un rapero cualquiera, el produce su música, el dirige sus vídeos, hasta diseña la ropa que lleva puesta y ahora en un estado mas feliz de su vida, sin tanta presión y viendo un poco mas allá de lo que la gente quiere, "Cherry Bomb" parece venir con una gran fuerza de renovación espiritual y musical.

Energía pura es lo que define a "Death Camp", la introducción del álbum sobre un riff majestuoso que conlleva gritos y a Tyler rapeando acerca de la fama, un toque grandioso de punk, sobre ciertos bajos y poder al extremo, al final la canción es abruptamente interrumpida por el comienzo de "Buffalo", con un sampleo enorme de "Shake Your Booty" (también sampleado por Kanye West), sintetizador y algo de jazz incluido, ya nadie es un líder, todos miramos al trono, mientras el trono mira hacia Tyler.

"Pilot", nos muestra una fase mas desgarradora en cuanto a producción de Tyler, sabemos que la producción de el puede pasar de ser bastante armoniosa a un delirio total, pero esta es su fase abrasiva, apenas podemos oír a Tyler rapear y con "Run" vemos una parte mas "pseudo-comercial" en cuanto al beat, canción de apenas mas de un minuto. Tenemos luego mosaicos musicales que se acumulan en "Find Your Wings", una trompeta adormecedora, un piano sutil acompañando la melodía y que se transforma a tal punto en un beat de reggae, voces suaves entre Tyler y Kali Uchis (una colombiana rara).

¿Recuerda lo desgarrador de "Pilot"? "Cherry Bomb", la canción que da el titulo al álbum es aun mas violenta, un beat seguido de una guitarra distorsionada y luego un Tyler rapeando algo que apenas se escucha pero lo poco que entiendes sabes que tiene que ver con romperle el trasero a alguien, se desacelera la canción y oímos la transmisión de una radio, "Blow My Load", baja la intensidad con algo mas sexy, la traducción literal seria algo como "chúpame el semen" (lo siento niños duérmanse ya), oda a una chica sexy a la cual Tyler quiere darle hasta por la nariz, una vez mas otra transmision de radio interrumpe y ese deseo sexual se vuelve un romance en "2seater", vuelve el jazz y vibras similares a su segundo álbum, "Wolf", todo tan sublime, ecos de sonidos hermosos y sobre todo la sinceridad de Tyler.

Ahora... ¿recuerdan "Run"? Ese beat pseudo-comercial se repite con bajos extensos en "The Brown Stains of Darkeese Latifah Part 6-12 (Remix)", el beat enloquece con la llegada del tercer verso, junto a la colaboracion de ScHoolboy Q, Tyler hace lo que se llama un banger (tecnicismo de una canción que escucharías en la disco o antro... lo que sea), el romance regresa, pero esta vez prohibido con "Fucking Young / Perfect", una historia acerca de Tyler enamorándose de una chica seis años menor a el, producción hermosa que nos trae algo de funk que se convierte en una balada entre Kali Uchis (otra vez) y nuestro amigo Tyler.

El himno del álbum se define con "Smuckers", canción en la cual colaboran Kanye West y Lil Wayne, los sintetizadores a los cuales estamos acostumbrados, una batería de bajo rango auditivo, hermosos versos por parte de cada una de las leyendas presentes, todos necesitamos a Jesús en nuestro corazones luego de esta canción. El ídolo de Tyler, Pharrell bajo una voz chillona nos llevan en otro viaje sobre otro beat pseudo-comercial que se torna en una violines para dejarnos con el toque clásico de sintetizadores de Tyler, todo es acerca del dinero, el poder y hallar tus alas. Entre ecos y ruidos llegamos al final, "Okaga, CA", es la moraleja final, hemos visto de todo hasta ahora menos lo que le depara el futuro a Tyler, todo era acerca de abrir tus alas y llegar a la luna.

Tyler ha evolucionado de manera enorme con este proyecto, aunque nos presente una paleta de colores bastantes desafiante en cuanto a estilos que cambian de canción entre canción, pero al final de al cabo comparten similitudes, tenemos jazz, beats de cierta manera comerciales, sonidos abrasivos cercanos al punk, incluso algo de funk por allí y por allá, tal vez ya no tengamos a un rapero que hacia lo que fuese por causar impacto liricamente, pero ahora lo demuestra de mejor manera a nivel de producción, tal vez los seguidores de Tyler odien que no este ningún miembro de Odd Future colaborando, pero Tyler quería dejar los esquemas y hacer música con sus ídolos.

A muchos no les gustara ciertas partes de este álbum, especialmente las partes ruidosas en las que apenas podemos escuchar a Tyler, pero es acerca de la experimentación y de lo que de verdad quería él, no es acerca de unos tontos seguidores de Twitter o Instagram que le escriben a diario que necesitan mas canciones de violaciones, que los violen a ellos, que les den por el culo, esa fase esta muerta, esta fase es mucho mejor, Tyler ya no necesita mas alter egos para dar a entender lo que piensa, solo se necesita a si mismo y el volara de aquí a Marte. 

Es mejor ver a Tyler feliz.

Unirse a los Masones

Todos quieren saber los secretos acerca de las organizaciones mas secretas del mundo y si estamos hablando acerca de los masones, obviamente también los illuminati, el nuevo orden mundial, ya saben conspiraciones y mas conspiraciones, esta vez me he adentrado a una asociación de masones y aquí les digo mi experiencia, eso si, tomen sus precauciones si lo quieren intentar, yo por gracia de los pechos de Katy Perry sigo con vida.

Encontré la siguiente pagina web, sobre la gran "logia" del sur y norte de Australia, en ella se detalla a esta sociedad de los masones y como poder entrar a la asociación, la primera que te introduzca alguien que ya sea parte de ellos o la segunda que es llenar una aplicación online.

¿Pero si yo no vivo en Australia? Hay algo fácil llamado engaño, ustedes me conocen, soy como un James Bond pero sin las chicas sepsis, solo era de buscar a los Guillermo Fuentes de Australia en el directorio de paginas amarillas de allá y claro con una localización cercana a las sedes de los masones, en este caso, alguna locación dentro del Norte de Australia, buscar en Google Maps, encontrar el numero de algún Guillermo de allá, su dirección, un par de clicks, copiar y pegar, y...

¡TA-DAH! Mi formulario hecho y derecho, con todo detalladisimo, lo único real, mi nombre, apellido y correo:

Ahora era solo de esperar, para este momento estaba muy nervioso, uno nunca sabe que puede suceder, mis manos temblaban sobre el teclado y sudaba a chorros, era solo de esperar una respuesta por parte de ellos, no sabia si me investigarían o sabrían si todo era un engaño, ya sabe, ellos tienen el conocimiento supremo sobre todo en la faz de la tierra y yo no soy mas que un pobre tonto que exagera las cosas. Unos días después de enviar el formulario obtuve la respuesta vía correo electrónico de un tal Neil...

Para los que no saben inglés, el señor Neil me invito a una taza de café para responder todas las preguntas que tenga acerca de los masones, ver que motivos tengo para querer unirme y sobre todas las cosas para ver si puedo ser parte de ellos o no y bueno grandiosos amiguitos, así es como uno puede unirse a los masones e illuminati en general, no es nada del otro mundo, en este mundo globalizado con un e-mail basta, si viviera en Australia ya seria parte de ellos y aunque no lo crean, cada país tiene sus propias "logias" y organizaciones, por lo tanto cualquiera de ustedes puede investigar lo suficiente como para unirse a esos cultos estúpidos.

Saludos cordiales.

Limite Salarial

El mundo del fútbol esta invadido por multimillonarios excesivos, unos pocos que saben del deporte y otros muchos que no saben nada de nada, esto a inyectado el mercado de compra y venta de jugadores con números exorbitantes, lo que deja a otros equipos sin tanto dinero sin oportunidad de retener a sus jugadores estrella o tener poder adquisitivo para mejorar su alineación, que temporada a temporada se va deteriorando.

Los bolsillos de los dueños de estos equipos no tienen fondo, si un jugador estaba valuado en cierta suma, a la hora de que cierto club "estelar" se interesa en el mismo, el precio de este jugador se multiplica por mas del doble y como todos lo quieren ahora solo por el interés de este club, no solamente termina valiendo el costo de del jugador por la transferencia, sino también por quien de todos los clubes terminara ofreciendo el mejor salario. 

Si vemos hacia el oeste, específicamente hacia Estados Unidos, allí podemos ver varias ligas de deportes profesionales estables como la NFL, NBA y MLB, ligas de fútbol americano, baloncesto y béisbol,  que siguen un modelo casi igual, el hecho de denominar cierto limite salarial y así mantener para cada equipo al menos una estrella o varias, incluso denominar a un jugador franquicia entre el montón de estrellas, que estará excluido del tope salarial y sera el que por su buen juego, marketing y demás derivados el que reciba mas pago que los demás en el equipo. 

Incluso mediante este método del limite salarial se ve que tanto esta un equipo preparado para sacrificar algo para ganar títulos. Veamos el ejemplo del Miami Heat (un equipo que odio), en la época en la cual LeBron James llego, en la primera temporada a pesar de llegar a la final y perderla, el equipo necesitaban cierta inyección de energía, pero como el limite salarial estaba topado y no se puede elegir a mas de un jugador franquicia (exceptuando algunas reglas y fallos en el sistema), ciertos jugadores sacrificaron parte de su salario para que ciertos jugadores se quedaran y otros tantos llegaran, ¿vemos esto en algún equipo de fútbol profesional? 

La respuesta es un rotundo no. Por mas que la prensa en su mayoría sea amarillista, hay tantos jugadores de fútbol cuyos egos suben hasta las nubes mediante cuanto ganan ellos y cuanto ganan sus compañeros de equipo u otros equipos. Implementar un limite salarial en los equipos de fútbol traerían mejoramientos en cuanto a la calidad de las ligas, ya no veríamos ligas de 20 equipos en las cuales 3 o 2 equipos son los buenos, la compra y venta de jugadores seria equitativo, incluso se implementaría cierto método de intercambio de jugadores como en las ligas deportivas americanas, obvio medio mundo estaría en contra de cambios drásticos como estos.

Pero todo seria por el bien del juego.

Guía: Haz Tu Propio Escudo Familiar

Creo que todos hemos visto Game of Thrones, esa serie de HBO en donde un montón de gente con apellidos exóticos se matan y tienen sexo entre ellos, cada una de las personas pertenecen a familias de la "realeza" y cada uno de ellos tiene un símbolo, un escudo que los protege, algunos tienen lobos, otros leones, calamares, peces y demás animales que se puedan imaginar, por lo tanto que tal si les enseño a todos ustedes como hacer su propio escudo, tomando en base su apellido y lo que representan ustedes mismos también.

Primero que nada necesitamos un escudo, un escudo literal, pueden basarte en los miles de diseños de escudos de equipos de fútbol que existen:

Luego de esto tienes que empezar con tu apellido, mi apellido es Fuentes, lo primero que se te viene a la cabeza es una fuente de agua, pues pongamos una fuente en el escudo. No todos los apellidos son así de literales, los que no tengan apellidos así solo habrá ingeniárselas con imágenes de armaduras o cosas relacionadas con la época medieval:

Ahora pensemos en un animal que nos identifique, como tu espíritu animal, el animal que por las actitudes de la vida puede ser igual a ti, yo soy como un tigre, peligroso, astuto, esbelto y sobre todo que me gustan mucho las Zucaritas:

Como una buena pizza, a nuestro escudo le faltan ingredientes, estos ingredientes son las armas, ya sean armas blancas o de fuego, espadas, lanzas, escopetas, bazucas, cualquier arma va bien es un escudo, elige la que mas te guste y si puedes varias, para que el escudo se vea simétrico y sin ningún espacio vació:

Esto es lo básico en cuanto a el escudo que puedes hacer para tu familia, lo mejor es que todos los colores combinen como un collage de genialidad, ademas de estas bases que acabo de escribir puedes poner otras cosas, como flores, arboles, incluso personas, todo depende de tu creatividad y de tus gustos, espero les haya gustado esta guía y pongan su imaginación en marcha.

He aquí mi escudo:

En una breve descripción... la corona significa el legado, las espadas el honor, las pistolas lo peligroso que puedo ser, el fuego por que yo quemo, las flores por que se ven cool, la fuente y el agua es la vida, el tigre lo esbelto que soy, la chica coreana mi buen gusto y las lagrimas significan las tristezas de la vida, tu escudo puede quedar igual o incluso mejor, si pones en practica los consejos que te he dado y saber usar Photoshop CC 2018. 

Hasta la próxima guía, amigos. 

Odio a los Paparazzi

En cada uno de los días de mi vida me veo atentado por personas ajenas a mi vida, me he vuelto tan famoso que ya no puedo permanecer desapercibido por las calles de Los Ángeles, California. Voy de compras y allí se encuentran, estoy atándome las cintas de los zapatos y allí están, veo hacia el horizonte y ellos están atrás mio, viéndome las nalgas. Están por todas partes y nunca se irán de mi vida, ellos son  los paparazzi, que me recuerdan a cada mal momento de mi vida y a continuación veremos esas imágenes. 

Odio esta imagen, me hace ver tan tonto y preocupado, yo solo estaba esperando a que mi amigo Leonardo DiCaprio me llegara a traer después de haber salido de clase de pilates, pero pareciera como si alguien me acabara de robar la pureza. 

Era un día soleado en Los Ángeles y a Chanim Tatum se le ocurrió hacerme una mala broma, cuando desperté no tenia ningún calzado que ponerme mas que esas zapatillas Nike, lo peor de todo, tenia que ir a traer a mi masajista japonesa esclava al aeropuerto, pero no tenia gasolina, lastimosamente un paparazzi capto mi buen calzado. 

Es un largo viaje a Las Vegas, pero cuando necesitas alcohol, drogas y mujeres, vale la pena. Pensé que la gorra y la sudadera de color rosa me ayudarían a camuflajearme entre las strippers, se me olvido que en todo lugar siempre habrá una puerta de salida en la cual te estarán esperando. 

Estaba en el mediterráneo, todas las chicas eran muy guapas y mostraban sus cuerpos al sol, ese día todos me hicieron "bullying" por no quitarme la camisa, ni la playera... 

Como todos en Hollywood, tuve mi época en la cual me gustaba cruzar al otro lado de la calle, ya saben... en lugar de dar... recibir, cuando veo estas fotos solo me recuerdo de Richard, eramos compatibles por que los dos eramos Aries y aun lloro pensando en su recuerdo. 

Todos son tan superficiales en las playas, no todos tenemos el cuerpo perfecto, ese día, divagaba por mi mente, la posibilidad que en el paraíso también hubieran playas, si todos serian igual de superficiales y si me juzgarían como todos, por quedarme vestido de pies a cabeza en la playa, derrame una lagrima sobre aquella lúgubre toalla que me acurrucaba en silencio, mientras el sonido de cada ola hacia desvanecer cada latido de mi corazón y lo peor de todo, se siente mi miedo en esa imagen. 

No muchas personas saben la historia detrás de esa cicatriz, estaba en una fiesta junto a Michael Cera, cuando a el se le ocurrió que seria buena idea realizar un evento de peleas clandestinas de perros, compre un pitbull y lo llame Paco, no tuve tiempo para entrenar a mi perro de batalla y a la hora que estaba a punto de pelear contra el chihuahua de Paris Hilton, este me traiciono y me mordió mi delgado brazo, por mas que le agarre los testículos con fuerza. Paco no me soltó, creo que fue mala idea llenar su filete de carne con cocaína, sacrificaron a Paco y yo pase internado en el hospital 3 meses. 

Ella era mi chica ideal...

Hasta que nos captaron...

 

Así como esas fotos, hay miles, siento como mi cuerpo esculpido por los dioses es maleficamente retratado en fotografías que se venden a revistas, que se publican en sitios web o que se esparcen por la red, por algún tipo de pose o cara graciosa que fue tomado en el momento exacto, que vergonzoso, no puedo mas con mi vida, he visto tantas fotos mías, que no se quien soy en realidad, todas son imágenes de recuerdos pedidos entre la fama y las hamburguesas. 

Matenme. 

Como Hacerse Millonario... Demandando

Una de las formas mas sencillas que puede practicar cualquier persona, en cualquier parte del mundo con mano dura en la cual la justicia sea pura e incorruptible, las demandas son cosas que todos podemos hacer y si queremos definir que es una demanda, es simplemente echarle la culpa a alguien por algo malo que nos paso y aparte quitarle de su dinero, mejores samaritanos no podemos ser.

Hay miles de cosas y ejemplos de la vida real que podemos tomar para poder demandar, desde casos extremos hasta las cosas mas insignificantes, comparemos el hecho de haber encontrado un condón usado dentro de la hamburguesa que compraste en McDonald's a que te hayas caído de las escaleras del edificio mas alto del mundo y como todo quedo explicitamente grabado desde ángulos horizontales y verticales, se declara que la grada que pisaste no era plana, sino que tenia una superficie de 3 grados que hizo que tropezaras, en cualquiera de los dos casos, terminarías ganando millones de dolares, euros, cacaos o lo que sea, que sea tu moneda local.

¿Cual es la parte oscura de las demandas? Es que la compañía, entidad o persona que demandes te contrademande, en lo cual hay un porcentaje equitativo de quien terminaría ganando, quien tiene mejores abogados, si se puede corromper al juez y bueno... si tu demanda es muy ridícula lo mas probable es que pierdas si no tienes evidencia, testigos o suficiente don de mentir como para ganar, lo que termine siendo una suma mayor de dinero a la que tu pedías en un principio y desde que eres un pobretón, pues a la cárcel.

Evidencia y testigos, esa es la clave.

Sombras Nucleares

Hiroshima y Nagasaki, las dos ciudades japonesas en las cuales se arrojaron las dos infames bombas nucleares, armas de destrucción masiva que arremetieron contra todo a su paso, pero... ¿que pasaba en ese preciso instante cuando esa energía descomunal se propago en un radio de kilómetros y kilómetros? La siguientes fotografías nos demuestran que paso con aquellos seres vivos u objetos que presenciaron el evento, dejando su sombra para siempre en la zona del desastre.

Aquí vemos a una persona que seguro trabaja con su escalara, cuando la onda de radiación lo atrapo dejándolo retratado en la pared.

Un puente que demuestra el alcance de la bomba y como quemo la parte que no era cubierta por sombra del barandal.

Otro objeto inanimado que dejo su huella. 

Una imagen en la cual se ve ennegrecida la parte de la acera en la cual se encontraba una persona común sentada, al ser un ser vivo pareciera que se hubiera derretido en ese lugar sin poder hacer nada.

Aquí un vídeo que nos muestra las sombras que se veían sobre los restos de la ciudad de Hiroshima: