El gran cataclismo esta cerca, nosotros como raza humana debemos encontrar una manera de salvarnos de este delirio ancestral, debemos volver al planeta madre y continuar nuestra existencia, al mensajero de los dioses como fue en la antigua Babilonia, hablo de Nibiru, el doceavo planeta del sistema solar, cuya órbita es distinta a la nuestra, el lugar que cruza, el lugar de transición, el lugar de nacimiento, pero como llegar allí... nadie lo sabe... oh... esperen... yo... si lo se... ¡Claro! Ya lo recordé, en esta guía estaremos hablando de como abrir un portal hacia este famoso planeta llamado Nibiru con ayuda de las sacramentadas materias Nibirunianas milenarias y así salvarse de la destrucción de la humanidad por parte del ejercito de minions radioactivos que se nos avecina.
-Mercurio
En el estudio hecho por el ufologo ruso Nikolai Perez se descubrió acerca de la gran influencia que tienen ciertos metales sobre el planeta tierra para almacenar información ancestral, no por nada se descubrió mercurio liquido debajo de la pirámide de Teotihuacan y se dice que también abundaba en la antigua Babilonia, un elemento que gracias a su brillo y propiedades magnéticas es capaz de alterar el espacio a tu alrededor si se le maneja con un corazón puro puede crear lo inimaginable, claro que es altamente toxico también, lo bueno es que es fácil de conseguir, solo rompe un termómetro y este saldrá a relucir, con que llenes un medio vaso de mercurio sera suficiente para el portal que necesitamos.
-Polvo de Hadas
No es ningún tipo de broma, el polvo de hadas si existe, no hay que ir al país de nunca jamas para conseguirlo, solo debes de ponerte a pensar que polvo es el que siempre esta allí en las buenas y en las malas, exactamente, la cocaína siempre estará presente en toda fiesta, en todo callejón, en todo sobresito en tu billetera, producto milenario de los incas, introducido por los mismos dioses de las hadas, y bueno ya sabes como conseguirlo, si es que me entiendes, solos tienes que llamar a Campanita o Tinker Bell si eres gringo, darle un par de billetes, hacerse los locos por un momento y concretar el pacto, recuerda esto es para nuestro portal, no te lo inhales todo.
-Orina de Kardashian
Muy pocos lo saben, pero las Kardashian son un clan babilónico ancestral que ha sobrevivido durante milenios bajo la guía de los antiguos astronautas, su sangre es la mas pura sobre la faz de la tierra, se dice que tener un encuentro con una Kardashian puede provocar delirios y revelaciones acerca del futuro, por lo tanto tienes que acercarte a ellas con cautela, es mejor si te disfrazas de rapero o basquetbolista para no caer en su hechizo, ademas que les encantan este tipo de hombres. Luego de una charla amigable trata de convencerla de orinar en algún recipiente diciéndole que tienes un proyecto de ciencias y que necesitas la orina de una chica hermosa, seguro quedara convencida, luego de que orine lo que tenga que orinar refrigera ese pipí bien sellado, es bueno mantenerlo fresco para que conserve sus propiedades místicas.
Ahora que tenemos estos tres materiales milenarios es hora de preparar nuestro portal hacia Nibiru, primero que nada debes hacerlo en un lugar apartado, nadie tiene que verte haciendo esto o esparcirá malas vibras por todas partes, tenemos que formar un circulo en el suelo hecho de piedras, no importa el tamaño o la forma, a cada una de estas piedras les dejaremos caer una gota de orina de la Kardashian de nuestra preferencia, esto creara un circulo protector que mantendrá puro nuestro viaje, tendremos que entrar a dicho circulo con un ciervo joven y sacrificarlo con un buen corte en el cuello, después de sacrificarlo debes recitar las siguientes palabras:
Kardashian, Kardashian, Kardashian. Kim, Khloé y Kourtney. Kendall y Kylie no por que son Jenner. Tomen este deseo hacia lo mas alto de los cielos, hasta romper la atmósfera mas gaseosa. Hagan de este cuerpo mortal uno con sus dulces susurros. Denme el poder, la desolación y un buen viaje. Las quiero mucho y veré su programa siempre.
Una vez hecho esto debemos tomar un recipiente y llenarlo con la sangre que sigue brotando del joven ciervo, verter nuestro mercurio sobre el mismo y luego tomar un gramo de polvo de hadas, revolvemos hasta que la mezcla sea homogenia y se torne de color naranja. A continuación beberemos de este liquido llamado Nibirutamol, a los pocos segundos de tomarlo empezaras a sentir que tu cuerpo cada vez se vuelve mas liviano y tus manos se empezaran a tonar de color purpura, no te preocupes no te estas muriendo, estas entrando en trance, pronto tu boca empezara a echar espuma, antes que te veas forzado a cerrar los ojos abraza al ciervo que acabas de sacrificar y repite la palabra Kardashian hasta que todo se torne de color negro.
-Bienvenido a Nibiru
Lo hemos logrado, has llegado al planeta madre Nibiru, es hora de que conozcas a tus creadores, entrégales el ciervo que acabas de asesinar, a ellos les encantan y lo consideras el mas puro de los manjares. Recuerda que en Nibiru debes de estar desnudo, los Niburianos no se avergüenzan de sus cuerpos y no les gusta que haya gente con ropa por allí, el lado positivo de esto es que hay muchas Kardashian por allí como Nibiru las trajo al mundo y les podrás echar un buen ojo, lleva tu tarjeta de crédito para poder pagar la estadía de un hotel y comprar comida en lo que pasa el gran cataclismo, una vez esto pase podrás regresar al planeta Tierra mediante el mismo ritual que vimos anteriormente y formar toda una nueva civilización con todos aquellos que se hayan salvado, trata de convencer a un par de Kardashian para que se vayan contigo, así regresaras mejor de lo que te fuiste.
Nos vemos en Nibiru.
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